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Vínculos modernos: el 43,5por ciento de los entrerrianos no tiene pareja
El martes es el Día de los Enamorados y mucha gente se prepara para festejar con su ser amado. La calle, los bares y los restaurantes, se llenan de parejas que se hacen arrumacos y brindan por la posibilidad de estar juntos. Frente a este panorama se puede pensar que la gente se quiere, a pesar de todo, y apuesta a ese sentimiento tan noble que es el amor.


Sin embargo, revisando las estadísticas, la realidad no es tan alentadora: según indica el último de Censo Nacional de Población, Hogares y Viviendas, realizado en 2010, sólo el 56,45% de los entrerrianos está en pareja, es decir, apenas un poco más de la mitad de los habitantes de la provincia puede disfrutar de la tan ansiada compañía que le otorga una relación estable. El restante 43,55 % está solo, por elección o por distintas circunstancias de la vida.


Sea cual fuere el motivo, lo cierto es que el viejo mandato social de casarse a determinada edad y conformar una familia para siempre aparece cada vez más en desuso.



Estar solo por propia decisión
“Desde que somos pequeños,nos inculcan que lo mejor es estar en pareja, tener una familia, estar acompañados. Aunque consideremos que esto es lo que más deseamos en nuestras vidas, si tenemos miedo a la soledad, podemos llegar a tomar decisiones francamente contraproducentes para nuestro bienestar emocional”, explicó a UNO la licenciada en Psicología Sandra Escobar.


“Por eso, estar solos por propia elección, como forma de disfrutar de nuestra propia compañía, puede ser una experiencia enriquecedora, a partir de la cual dejamos aflorar nuestros recursos y capacidades,y profundizamos nuestro autoconocimiento”.


A su vez, expresó que en esta etapa “se puede disponer del tiempo, el espacio y los recursos para nosotros solos, y esto representa una forma de descontracturarnos, de aprovechar el tiempo invirtiéndolo en uno mismo”.


Así lo entiende Mónica. Tiene 45 años y es soltera. Nunca convivió con una pareja y actualmente está sola, y aunque confiesa que a veces le gustaría tener un compañero que la espere al regresar a su casa, sabe que en esta situación es dueña de manejar sus tiempos. “El tema es que yo trabajo todo el día, y al terminar la jornada si quiero salir lo hago, si no tengo ganas de ver a nadie me quedo sola, soy la dueña absoluta del control remoto y no tengo la obligación de cocinarle a nadie ni de lavarle la ropa”.
“Tengo muchos conocidos que están en pareja, y me acuerdo de la frase “No seré feliz, pero tengo marido”. Algunos están juntos solamente por el qué dirán. Mi abuela me dice que tengo que conseguirme un compañero, pero estoy bien así”, reflexionó.
“No es difícil encontrar hombres, lo que pasa es que ellos le tienen miedo a las mujeres independientes, entonces es dificultoso sostener un vínculo en estos términos: o te quieren atar, o buscan a alguien que reemplace a su mamá”, ironizó.

Idealizar las relaciones
Jorge pasó los 40 y tiene esperanzas de hallar al amor de su vida. Sin embargo, siempre encuentra algún defecto en las mujeres que conoce y esto lo llena de frustración. “Algunas son muy liberales, y enseguida quieren dar un paso más, y a mí me gusta ir despacio”, contó.
Como él, muchas personas idealizan cómo debería ser una relación y nunca encuentran a alguien capaz de satisfacer sus expectativas. En este sentido, la licenciada Escobar aclaró: “La mayoría de las personas pretende ser amada y todo el esfuerzo está orientado a atraer a alguien que lo haga, dispuesto a satisfacer su necesidad de afecto, sin tener en cuenta la propia capacidad de dar amor”.
Allí aparecen las decepciones, y saber que en las relaciones debe darse un intercambio en el que hay que estar dispuesto a recibir, pero también a dar, es una premisa que se debe considerar si se quiere estar en pareja.
Y respetar al otro es parte de este juego, aunque se torne dificultoso porque no encaja en nuestros parámetros. “Estamos inmersos en una sociedad de consumo donde todo se compra y se vende para ser usado, y la línea divisoria entre objeto y persona ya no es tan nítida. Las elecciones de pareja ya no se basan en sentimientos, sino en requisitos que hay que cumplir dentro del espectro de la demanda general,determinado por las culturas y las modas”, profundizó la terapeuta.

Menor tolerancia
En la actualidad, es habitual que alguien inicie una relación para conocer a la otra persona, pero ante la menor diferencia rompa los lazos y se separe. “Hay gente que tiene dificultades para sostener un vínculo, porque falta tolerancia”, explicó el Licenciado en Psicología Fernando González Cati, especialista en Terapia de Pareja.
“Se da sobre todo en los jóvenes, que logran un acuerdo pero cuando aparece una discusión la relación se corta. Piensan que si siguen juntos, en el futuro las diferencias van a ser mucho mayores, y esto no siempre es así. Hace no demasiados años una pareja se casaba o convivía, y era posible superar las desigualdades”, aseveró.
En referencia a los motivos del fracaso de gran parte de los noviazgos, el profesional sintetizó: “Lo que pasa es que se elige al otro en base a las apariencias, porque una persona nos gusta, pero sin tener en cuenta que tiene diferentes valores o concepciones de vida, y cuando surgen desacuerdos aparece la desilusión. Es más que nada una expectativa falsa que uno mismo se crea sobre el otro, por eso es importante saber qué es lo que uno mismo está buscando”.
El profesional indicó por último que “muchas personas prefieren quedarse solas luego de una frustración amorosa; pero también hay otras que eligen la soledad como modo de vida por una cuestión de convicciones o por un estilo que no les permite compartir su tiempo con otro. “Están bien así o trabajan mucho y les cuesta ser consecuentes con un compromiso. Los factores son variables y los modelos paternos influyen mucho en este tipo de situaciones, ya que la mayor parte de los valores se adquieren y se van asimilando en el contexto de la familia, aunque ni siquiera nos demos cuenta”, detalló.

Superar una ruptura
Cuando una relación no funciona, la tendencia es echarle la culpa al otro, y muchas veces se tiene miedo de repetir el fracaso y por esto se opta por la soledad. “En estos casos, lo primero que hay que hacer es evaluar qué hizo uno mismo para que el vínculo no prospere, y qué es lo que uno esperaba de esa relación, porque a veces pretendemos más de lo que realmente el otro está dispuesto a dar. Uno tiene que preguntarse en qué se equivocó y en qué puede mejorar cuando surja otra posibilidad de conocer a alguien”, dijo González Cati.
“La relación es de a dos, y muchas veces pedimos algo que el otro no está dispuesto a dar”, concluyó.

Buscar soluciones mágicas
Cristian es colombiano, pero reside hace años en Paraná, donde brinda sus servicios como maestro esotérico.
En los avisos clasificados ofrece el “regreso del ser amado en 10 minutos”. Consultado por UNO, aseguró que, para recuperar un amor perdido, son los hombres los que requieren más sus servicios. “Más de lo que uno cree”, enfatizó.
“Los tiempos han cambiado y hoy en día son ellos los que mayormente sufren por amor, y están dispuestos a cualquier cosa por reconquistar a su pareja”, afirmó.
“Hay muchas formas de recuperar el amor, que muchas veces se pierde por la rutina, y encima a la mujer hay que complacerla en sus caprichos”.
Pero cuando se trata de encontrar pareja porque se está solo “ahí la situación es otra, y son las mujeres las que piden mi intervención para cambiar su suerte y encontrar a alguien que les brinde una compañía”, dijo, a la vez que expresó que “muchas son profesionales que tienen su casa, su trabajo, pero vienen con tres o cuatro fracasos y tienen miedo a una nueva decepción, por eso buscan mi asesoramiento, ya que la soledad es mala consejera”.
“Las mujeres cambiaron mucho con respecto a lo que eran antes, y esta situación las perjudica. Están muy liberales y esto les trae problemas con los hombres”, argumentó el brujito, buscando una explicación al interrogante de porqué a los hombres y a las mujeres les cuesta tanto conformar un vínculo estable en los tiempos que corren.

La experiencia de un grupo de solos y solas
Hace muchos años, Roberto Galán popularizó el ciclo televisivo Yo me quiero casar ¿y usted?, que reunía en un living a tres hombres y tres mujeres dispuestos a encontrar a alguien afín con quien compartir sus días.
Muchas parejas se formaron en este ámbito, y aunque parezca extraño, sin intervención de un tercero que oficie de celestino, a muchas personas les cuesta acercarse a otras para comenzar una relación.
En Paraná, desde hace un tiempo comenzaron a aparecer grupos de “solos y solas”, con distintas características.
Samuel está a cargo de uno de ellos, conformado hace ocho años. En principio explicó a UNO que es un grupo de “solos y solas cristianos, pero no porque seamos de alguna religión, sino porque no todo el mundo comparte la misma filosofía de vida y buscamos que venga gente seria y con determinados valores”.
También aclaró que esta asociación no tiene fines de lucro: “Hay gente que lucra con la angustia y la soledad de los otros. En Paraná había grupos que cobraban entre 500 y 3.500 pesos para encontrarle pareja a una persona”, confió.
En este marco, contó que cuando se empezaron a juntar el objetivo fue que se formaran parejas en los encuentros que se mantienen los viernes a la noche en Pasaje Piris 137. “Pero la misma gente que viene fue orientando las reuniones con otros fines, como el simple hecho de encontrar amigos”, afirmó.
En el grupo se admite a personas a partir de los 28 años. “Antes aceptábamos gente de 35 años para arriba, pero fuimos bajando el margen de edad”, admitió.

Fuente: unoentrerios.com.ar


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